"...Но Корейко не было. Вместо него на великого комбинатора смотрела потрясающая харя со стеклянными водолазными очами и резиновым хоботом, в конце которого болтался жестяной цилиндр цвета хаки. Остап так удивился, что даже подпрыгнул.
-- Что это за шутки? - грозно сказал он, протягивая руку к противогазу. -- Гражданин подзащитный, призываю вас к порядку.
Но в эту минуту набежала группа людей в таких же противогазах, и среди десятка одинаковых резиновых харь уже нельзя было найти Корейко..."

Избави, Бог, от трёпа и от блефа
На царствие поставленных людей,
От личных необдуманных идей
И креатива непосредственного шефа!

Пусть будет так, как издревле велось:
За ложь на площадях сажали нА кол,
Мечтатель от плетей угрюмо плакал...
Покуда мудаков не развелось…

Здесь другие заметки ни о чём...

Недавно всем трудовым коллективом подписали приказ, согласно которому в 2010-м с января по июнь будем работать четыре дня в неделю. А тут в следующую пятницу в нашей мусульманской республике очередной байрам. В итоге получилось вот что:

Явись, целительный простой,
Уважь тупую лень
И сделай лишний выходной
Перед субботой в день!

Урежь тариф, скости оклад
У близких и родных,
Пусть торжествует шариат
На лишних выходных!

Студенческая кухня низкокаллорийна, зато разнообразна. Принцип прост: кинуть в кипящую воду или шипящее масло съедобные остатки чего-нибудь, немного подождать и попытаться съесть то, что получилось.

Рецепт 1. Хрустящий варёный горох в электрическом чайнике.
Если в розетке есть ток, воткнуть в неё штепсель, ведущий к электрическому чайнику. Чайник предварительно наполнить водой из-под крана. Нужен добротный чайник советского образца, который кипит, пока не расплавится. Китайские модели с автоматическим отключением использовать не рекомендую: замучаешься включать.
Сдерживая муки голода, дождаться стабильного кипения, аккуратно собрать горох в угол полиэтиленового пакета и высыпать в чайник. Соль, перец… Какой нафиг перец?
В нормальных условиях горох варится очень продолжительное время. В условиях электрочайника мы не можем позволить себе такую роскошь, поэтому пяти минут вполне хватит. Выдёргиваем штепсель.
Блюдо поедается прямо из чайника. Выуживать набухшие горошины следует вилкой. Но делать это надо аккуратно, не задевая нагревательную спираль. Повредив спираль, вы не сможете на следующий день сварить остатки гречки.
Основной недостаток этого блюда – противные кусочки накипи, хрустящие на зубах. Поэтому нелишне подготовить организм рюмкой водки.

Рецепт 2. Голубцы с картошкой.
Распотрошить кочан капусты на зелёные мясистые лопухи. Кочерыжку незамедлительно съесть. Если голод не утих, продолжить.
Почистить картошку. Натереть её на крупной тёрке в алюминиевую кастрюлю.
В каждый лист завернуть по горсточке сырой картофельной массы и попробовать пожарить.
Убедиться, что сырые капустные лопухи разворачиваются, и на мамины голубцы ни фига не похоже (ни начинкой, ни технологией).
К этому времени крахмал в алюминиевой кастрюле посинеет.
Лучше выбросить сразу, ибо картофельные котлеты тоже не получатся, да и к сковороде пригорит на славу.
Попросить у соседей хлеба и попить чай. От разочарования не спасут даже две рюмки водки!

Посвящается братьям нашим меньшим

Намедни гуси гоготали,
Но нынче их не слышен крик,
Лишь перья белые летали,
Усугубляя скорбный миг.

Лёд жизни под копытом тонок:
С глазами вне своих орбит
Лежит несчастный поросёнок,
Рукой безжалостной убит.

Печален жребий божьей твари:
Едва расслабишься в хлеву,
Как вдруг очнёшься на базаре,
А рядом родичи ревут.

Как бы, приветствуя входящих,
Лежит говядины обрез.
«На мясо цены, - скажет ящик, -
Опять взлетели до небес!»

Желая сбить кривую спроса,
В лазурь взметнутся топоры,
Скрыв от народа суть вопроса
О пользе овощной икры.

Надёжно состраданье спрятав,
Лютуют палачи без лиц,
И нерождённые цыплята
Лежат скоплением яиц.

Лежит мороженая птица,
Попав под смерти колесо,
И торжествующий убийца
Играет гирями весов.

Лежит морковь… Об этом позже…
Лежит свиная голова…
Злодей натягивает вожжи
Под нецензурные слова,

Ему покорная конина
Сама везёт себя туда,
Где неизбежная кончина
Её настигнет навсегда!

На днях в садике у моего шестилетнего сына поинтересовались, какое у папы отчество. То ли подзабыл он, то ли поторопился, но на вопрос не ответил. Вечером бабушка ему напомнила. Он подумал и спросил: "Но ведь дедушка умер. Значит у папы уже нет отчества. А если папа умрёт, у меня отчество останется?"

Логика у детей железная. Умилился. :)

P.S.
Вспомнил ещё рассуждения сынишки в пятилетнем возрасте:

Безапелляционно заявляет:
- Берёзовый сок вреден для здоровья!
- Почему? - удивлённо спрашиваю.
Снисходительно, тоном наставника:
- Потому что деревья не едят!

Рассуждает вслух:
- Стекло делает стекольщик, фарфор делает фарфорщик...
- А майонез кто делает? - ехидно закидываю сеть.
- Махеев! - мгновенный ответ.

Не так давно сиськи Аннушки Семенович были неплохим информационным поводом. Признаюсь, сам иной раз щёлкал на зазывающем баннере типа «Шок! Семенович показала всё!», чтобы очередной раз разочароваться, увидев фото фигуристой фигуристки пятилетней давности. Забавляли дискуссии на предмет «искусственности» и «натуральности». Ну, с современными «звёздами» всё понятно – без демонстрации жоп, с помощью коих они и превратились в этих самых «звёзд», нафиг они кому сплющились.

Другое дело с личностями историческими. Если раньше нам показывали, сколько они полезного для родной страны сотворили и какие пафосные речи для недалёких потомков произнесли, то теперь никакие моральные рамки не мешают сценаристам, режиссёрам и писателям залезть к этим личностям в постель или в ночной горшок. Нам, недалёким потомкам, как бы намекают: вот жил, к примеру, Пушкин, был он литературным гением, но посмотри, дорогой обыватель, этот гений ходил в сортир, поэтому и ты отчасти гений уже на том основании, что тоже ходишь. А Есенин пил с проститутками. А у Сталина в постели не всегда получалось. И у «дорогого» обывателя «открываются глаза», и маячит перед ними вместо светлого образа Татьяны Лариной пушкинский ночной горшок. Тут и до быдла рукой подать.

Занятное сегодня выдалось утро!

Как известно, дворы наши превращены в автостоянки. То ли автоугонщики разленились, то ли противоугонные системы шагнули семимильным шагом в сторону вопиющей надёжности, но граждане принялись парковаться возле подъездов крайне рьяно. До такой степени, что опоздай после работы хотя бы на час, машину уже и ставить негде. Или почти негде. Рьяные граждане ещё и места поделили. Самовольно огородили кусок понравившейся территории, разровняли гравий и превратились в «собственников» парковочных мест. Да ещё таких «частных», что предвидь это грозный Ильич, развернул бы свой пломбированный вагон ещё на полпути к Петрограду.

Своим лимузином марки «ВАЗ-2104» пользуюсь я редко. Оно, как-то, пешком прогуляться – и экологичнее, и для здоровья не во вред, тем более, с ужесточением штрафа на пешеходных переходах пропускают теперь с любовью. А тут ещё небольшое ДТП в середине лета, долгий ремонт с вложением средств – и от железного друга я, можно сказать, отвык. Но это ещё не повод отложить ежегодный техосмотр лимузина, который приходится аккурат на октябрь. Поэтому вчера вечером было принято волевое решение пригнать транспортное средство из далёкого гаража, дабы выехать на следующий день пораньше. Во двор заехал поздно и легкомысленно припарковался на свободном месте.

А утром с удивлением обнаружил, что с заднего бампера подпирает мой лимузин французская малолитражка по кличке «Пежо». Пока прогревался двигатель, задумчиво обозревал окрестности на предмет выезда из западни. Француз опасливо мигал фарами и жалобно попискивал. Положение складывалось удручающее. Как вдруг обнаружился хозяин. Состоялся недружественный обмен репликами, в ходе которого я узнал, что передо мной тот самый «частный собственник», жизненное пространство которого я так беззаботно оккупировал. Захотелось даже выразиться как-нибудь по-немецко-фашистски, но времени не было, и мы разъехались по делам.

Сейчас вот думаю: может, вечерком мне его так же прижать? Если его место, пусть себе спокойно до весны стоит, а моя старушка не обидится…

Который раз имел возможность убедиться в бессмысленности словосочетания «женский коллектив». Ёмкое «гадюшник» полнее отражает трудовые отношения тёток предпенсионного возраста в замкнутом пространстве отдельно взятого предприятия. Конечно, и с мужскими коллективами не всё так уж безоблачно, но в них каждый индивидуум вольно или невольно пытается контролировать (отвечать за) свои слова и поступки, ибо угроза в случае чего «словить в бубен» отнюдь не иллюзорна даже для самцов с высоким служебным статусом. 

В гадюшнике всё иначе. В порядке вещей улыбаться в лицо и обгладывать за глаза. Вероятность прийти на работу и обнаружить на столе дымящуюся кучу дерьма весьма велика. При этом определить по запаху инициатора такого замечательного подарка не всегда удаётся – в гадюшнике все пахнут одинаково смрадно. Слухи и предположения – это энергия смрадных скоплений. Без их циркуляции пропадает ощущение жизни. Приходится тупо работать, что не всегда интересно. А вот совать нос в чужие дела и отношения, ковыряться в грязном белье – весьма полезно и для засохшего от повседневной рутины мозга, и для переживающего последствия климакса организма в целом.

Отдельная песня – руководитель гадюшника. Поскольку он сам, как говорится, вышел из народа (читай, большую часть жизни просидел в аналогичном «коллективе»), ему хорошо известны законы жанра. Он знает, что его власть – единственная причина, почему не плюют в рыло. Об этой власти нужно периодически напоминать вызовами «на ковёр» и истеричными воплями «не в тему». Причём, чем ниже уровень компетенции, тем чаще вызовы и громче вопли.

Таков краткий обзор. Возможно, продолжение следует... 

В пасть рутины плюну ядом:
Если истина в вине –
Пусть командует парадом
То, что плещется во мне!

За столами пусть хохочут
Захмелевшие друзья,
Я сегодня обесточу
Всё, что можно и нельзя!

Завалюсь под стол поленом,
Обрету во сне уют,
Пусть в сознании нетленном
Одуванчики цветут!