Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США ("Вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны Восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:

- У моей тёти в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре...

Как человек духовный с проблесками интеллекта, решил я однажды укоротить томительный зимний вечер употреблением пива с рыбкой. Для этих целей в нашем городе предусмотрена целая сеть магазинов «Пивная лавка» в составе двух забегаловок. Пиво я там никогда не беру – предпочитаю крепкие сорта, в отличие от любителей отлить за собственные деньги, – а вот рыбка там иногда бывает что надо. К сожалению, вынужден отметить, что в тот вечер моё «однажды» не встретилось с их «иногда».

Несколько томительных мгновений мялся я у витрины, изучая убогий ассортимент. Тут были и вяленые окуньки, и копчёная пелядь, и селёдка разнообразного приготовления, и мерзкие сушёные резинки, выдаваемые за кальмаров, и совсем уж не к месту копчёный сыр в косичках, и, как оскорбление, чипсы. Но всё это было не то. Я представил, как серебристая чешуя будет разлетаться по квартире, и содрогнулся. Душа требовала филе. Мой разочарованный взгляд упал на очередной ценник. Без этой жирной бумажки с цифрами я бы не узнал форель! Её пытали злобные инквизиторы. Не исключено, что какое-то время она висела на кресте на одной из римских дорог в назидание неблагодарным рабам. В конце концов, это могло быть что угодно, но только не форель! Мой разочарованный взгляд переметнулся на вторую полку. Боже, они выдавали толстые коричневые шнурки от пояса верности за копчёное филе щуки!

– Девушка, – обратился я к хорошенькой молоденькой продавщице, забывшей свежесть морозного воздуха, – а у вас есть приличное филе не слишком дешёвых обитателей желательно речных глубин?

– Филе сома, – тут же нашлась она. – Посмотрите ниже.

И тут я увидел его! Конечно, завсегдатай одесского привоза плюнул бы в мою физиономию, а астраханский браконьер задушил бы сетью с мелкой ячейкой, и слегка несвежий вид отпугнул бы иного духовного человека с проблесками интеллекта, но выбирать не приходилось, и я решился.

– Взвесьте вот столько, – вежливо попросил я, многозначительно раздвигая ладони.

По моим скромным подсчётам, я тянул на солидного покупателя.

– Отрезаем с хвоста, – сказала продавщица, наливая пену очередному неприхотливому клиенту.

– Позвольте, – вежливо удивился я. – Как же с хвоста? (Хвост никогда меня не прельщал.)

– Но ведь если я отрежу с самого начала, хвост потом никто не купит, – был мне ответ.

Внутри немного закипало.

– То есть роль дурачка, по-вашему, мне к лицу? – спросил я, скрывая чувства. – Значит, после меня покупатель купит то, что надо, а вы предлагаете мне начать с хвоста?

Она пожала плечами. Я подумал, что ей, пожалуй, уже под тридцать.

– То есть, – заклинило меня на этом «то есть», – закон электрички «задницу поднял – место потерял» уже не действует?

Она хмыкнула, наёмный друг частного капитала. (Откровенно страшная была девка.)

– По-вашему, в колбасном отделе сначала должны верёвочки от сосисок продавать, потом ливерную, а под конец «Докторскую» по ГОСТу? – не унимался я.

Воцарилось неловкое молчание. В смысле, я-то замолчал, а обслуживание других проходило в рабочем режиме. «Так будьте вы прокляты!» – подумал бы какой-нибудь неуравновешенный гражданин. Я же молча устремился к выходу.

– Можете подождать. Кто-нибудь до вас купит, а вы следом, – донеслось до моего чуткого слуха.

Так что потом выяснилось: в магазине напротив копчёное филе селёдки стоило на пять рублей дешевле!

Я говорил:
«Коньяк и газировка -
Не то, чем должен бредить человек!»
И вот с утра слетела кодировка
У всех без исключения коллег.

«ТЫРДЫМЪ ШИРДЫМЪ?» - спросила секретарша.
«ЮЩЪ СРУКЪ!» - ответил главный инженер.
И окончанье лестничного марша
Исчезло в пустоте горячих недр.

И из щелей растрескавшейся рамы,
Роняя на пол кактус и отчёт,
Явился тот, кто любит пентаграммы,
Но в тонкостях работы не сечёт.

«ХЫРЦЪ ТПРУСЬ! - директор речью разродился. -
КИРЛЫКЪ МАРЛУХЪ ШАРЛОХЪ БУРДЮКЪ САНИМЪ!»
Любитель покраснел и испарился,
И кактус испарился вместе с ним.

Сомкнулись недра, бёдра, даже вёдра
В подсобке - будто кто-то их согнул.
Все выглядели празднично и бодро,
И взгляд был твёрд,
И был разжижен стул.

Не в силах пережить метаморфозу,
Сам намотав себя на турникет,
Я принял подобающую позу,
Ведь правды в жизни не было и нет!

Я выпал из сетки вещания
Центральных каналов страны -
Стал пульс недостойным внимания
И чувство исчезло вины.
Не хочется больше прощения
У гордых поляков просить,
Вкушать от плодов просвещения
И сор из избы выносить.

Не мучают сны криминальные,
С ворами в обнимку менты,
Сомнения электоральные,
Столичных дешёвок понты,
Враги, к диалогу открытые,
Друзья - как обычно, не те,
Артисты, народом забытые
И умершие в нищете.

Никто всенародно не пыжится,
Не страх вызывая, а смех,
Советов дебильных не слышится,
Стих шум кулинарных утех,
И толстые тётки горластые,
В дерьмо превращая слова,
Не вступят в бои с педерастами
За бедных животных права.

Теперь у меня, неврастеника
Со стажем почти в двадцать лет
Без рабби, муллы и священника
На дьявола - иммунитет.
Без глупых молитв и камлания
Глаза мои светом полны -
Я выпал из сетки вещания
Центральных каналов страны!

Женщина, которую не знаю,
В городе неведомом живёт,
Ездит на работу на трамвае,
Сказочного рыцаря не ждёт,
Но и с кем попало не согласна
Дни и ночи сладкие делить...
Кто придумал жён таких прекрасных
В городах неведомых селить?

Женщина, которую не видел
И не знаю даже, как зовут,
Не позволит мелочной обиде
Долго оставаться на плаву
И топить не будет в пересудах -
Ей плевать на мнение подруг...
Разобьёт немытую посуду
И захочет помириться вдруг.

Женщина, которую не встречу,
Но носить мечтаю на руках,
Знает, почему я в этот вечер
Не хочу болтать о пустяках,
Почему часов не замечаю
И слежу за пламенем свечи...
Женщина, которую не знаю,
В этот вечер тоже помолчит.

Инвалидную тросточку в тёплую землю зарою,
И больной будет плакать, а слезы - катиться из глаз.
Я ему пожелаю удачи, успехов, здоровья,
И друзья в пыльных шлемах его закопают тотчас.

Сколько лет мы до этого бились на кухне о стены,
И врачи среди нас собирались больного лечить.
Но Советская власть - это хуже, чем сыпь и гангрена.
Я им песенку спел, и врачей победили рвачи.

А теперь собирайтесь, друзья, на моё угощенье:
Две лопаты дерьма пригодятся в суровом бою.
Из щелей вылезайте, вы все заслужили прощенье.
Тут ещё пациент. Я вам новую песню спою...

На работе я сотрудником работаю,
На работу в выходные выхожу,
Даже с другом на охоте с неохотою
Я стакан за многограние держу.

На рыбалке рыбы вид меня не радует,
Плавать в плавках, беспричинно гомоня,
Мне претит. Досадно, что жена досадует
На такого работящего меня...

Называть чемпионат мира по футболу заграничным словечком «мундиаль» - такой же идиотизм, как называть выставку кавказских художников - «дагестанским биеналле». Последнее не стёб. Лично слышал краем уха в новостях телеканала «Культура». Там ещё восторженная корреспондентка несколько раз повторила: «Лучше гор могут быть только горцы!» Это она остроумно слова из песни Высоцкого переиначила. Правда, в оригинале следующая строчка: «На которых ещё не бывал!» Её почему-то не произнесли...

Как-то в тени под навесом,
Недалеко от причала
Женщина с лишним весом
На лежаке лежала.

Мимо прошёлся гордо
Толстый мужчина лысый.
Видимо, был он родом
С Доброй Надежды мыса.

И показалось даже,
Хоть он и был небритым:
Конь его - там, за пляжем
Бьёт по камням копытом!

Сердце спешит открыться,
Тело спешит отдаться,
Если мужчина - рыцарь,
Стоит ли сомневаться?

Вот он опять проходит,
Взгляд у него тревожен.
Женщина вся на взводе,
Организм обезвожен...

Спрашивает мужчина:
«Где тут сортир ближайший?»
Лопается пружина...
Жить невозможно дальше...

Не ходи по подъездам, девчонка!
С хулиганами пиво не пей!
Пусть короткая недо-юбчонка
Не смущает серьёзных парней!

Не послушалась девочка. Принцип.
Разве можно прожить, не любя?
И теперь от безвестного принца
Лечит разные части себя.

Незнакомка на белом "матизе",
Познакомься скорее со мной!
Я красив, незлобив, некапризен,
Два крыла за могучей спиной.

Я летаю на них по квартире:
Кухня, спальня, санузел, балкон.
Я читал о войне и о мире,
Я смотрел "Человек и закон".

Я тактичен, умён, осторожен,
Мил с друзьями, с врагами суров...
Будь машина чуть-чуть подороже,
Сочинил бы ещё пару строф.

"...Но Корейко не было. Вместо него на великого комбинатора смотрела потрясающая харя со стеклянными водолазными очами и резиновым хоботом, в конце которого болтался жестяной цилиндр цвета хаки. Остап так удивился, что даже подпрыгнул.
-- Что это за шутки? - грозно сказал он, протягивая руку к противогазу. -- Гражданин подзащитный, призываю вас к порядку.
Но в эту минуту набежала группа людей в таких же противогазах, и среди десятка одинаковых резиновых харь уже нельзя было найти Корейко..."

Студенческая кухня низкокаллорийна, зато разнообразна. Принцип прост: кинуть в кипящую воду или шипящее масло съедобные остатки чего-нибудь, немного подождать и попытаться съесть то, что получилось.

Рецепт 1. Хрустящий варёный горох в электрическом чайнике.
Если в розетке есть ток, воткнуть в неё штепсель, ведущий к электрическому чайнику. Чайник предварительно наполнить водой из-под крана. Нужен добротный чайник советского образца, который кипит, пока не расплавится. Китайские модели с автоматическим отключением использовать не рекомендую: замучаешься включать.
Сдерживая муки голода, дождаться стабильного кипения, аккуратно собрать горох в угол полиэтиленового пакета и высыпать в чайник. Соль, перец… Какой нафиг перец?
В нормальных условиях горох варится очень продолжительное время. В условиях электрочайника мы не можем позволить себе такую роскошь, поэтому пяти минут вполне хватит. Выдёргиваем штепсель.
Блюдо поедается прямо из чайника. Выуживать набухшие горошины следует вилкой. Но делать это надо аккуратно, не задевая нагревательную спираль. Повредив спираль, вы не сможете на следующий день сварить остатки гречки.
Основной недостаток этого блюда – противные кусочки накипи, хрустящие на зубах. Поэтому нелишне подготовить организм рюмкой водки.

Рецепт 2. Голубцы с картошкой.
Распотрошить кочан капусты на зелёные мясистые лопухи. Кочерыжку незамедлительно съесть. Если голод не утих, продолжить.
Почистить картошку. Натереть её на крупной тёрке в алюминиевую кастрюлю.
В каждый лист завернуть по горсточке сырой картофельной массы и попробовать пожарить.
Убедиться, что сырые капустные лопухи разворачиваются, и на мамины голубцы ни фига не похоже (ни начинкой, ни технологией).
К этому времени крахмал в алюминиевой кастрюле посинеет.
Лучше выбросить сразу, ибо картофельные котлеты тоже не получатся, да и к сковороде пригорит на славу.
Попросить у соседей хлеба и попить чай. От разочарования не спасут даже две рюмки водки!

Варим куриные яйца (изыск своими руками)

Прошлой осенью, дождливою и скучною,
Никогда больших пропорций не любя,
Познакомился я с женщиною тучною,
Но духовною такою из себя.

Сам духовно никогда я не был развитым,
И частенько говорила мне она:
"Как же так, да неужели ты, да разве ты
Не читал того иль этого говна?"

"Не читал", - я признавался ей с ухмылочкой
И спешил закрыть зияющий пробел.
Видел друг меня однажды с пухлой книжечкой,
Но причин сего дознаться не посмел.

Появились предпосылки к рассуждениям
На предметы мирового бытия,
Начала смотреть подруга с вожделением,
И однажды с тем же посмотрел и я.

Есть в поэзии подводные течения,
Как однажды признавался Мандельштам,
И к весне от поэтического бдения
Я поправился на много килограмм.

И не выдержав такого сходства скотского
С той, с которой эти дни нещадно бдел,
Я ей сунул на прощанье томик Бродского
И с тех пор благополучно похудел.

Цитата:

Официально считается грамотным

Хороший кофе и хорошее кофе (оба варианта правильные, кофе может быть и мужского, и среднего рода).
Догово'р и до'говор (оба варианта верные).
Кварта'л (ква'ртал — неправильно).
Йо'гурт и йогу'рт (оба варианта верные).
Свёкла (свекла' — неправильно).
Интернет (всегда с большой буквы).
По сре'дам и по среда'м (оба варианта верные).
Сре'дства (средства' — неправильно).
Обеспе'чение и об обеспе'чении (обеспече'ние и об обеспече'нии — неправильно).
Тво'рог и творо'г (оба варианта верные).
Бра'чащиеся (брачу'ющиеся — неправильно).
Карате (каратэ — неправильно).

Хлебая остывшее кофе,
Начальник сурово сказал:
"Ложи'те мне до'говор в по'ртфель
За прошлый отчётный кварта'л!"

Возбу'жденно глядя на босса,
Смутилось скопление дам:
Сугубо по личным вопросам
Их шеф принимал по среда'м.

Сегодня благополучно вышел на работу после отпуска. Чем особенно запомнился отпуск? Мыслями, что скоро на работу... 

Проклятая простуда омрачила последнюю неделю перед отпуском. Была жара. Открыл обе лоджии и просидел весь вечер за компом, наслаждаясь прохладным сквознячком и холодным пивом. Как результат, всю прошлую неделю, начиная со вторника, переводил носовые платки килограммами, носовые капли - литрами, а различные аспирины и парацетамолы - горстями. А за окном - лето, жара, люди без штанов.

Замечу, что даже местная перцовка в аптекарских дозах положения не улучшила, да и особого удовольствия не доставила. Так народная медицина окончательно подорвала свой и без того хрупкий авторитет.

В пятницу полностью исчезло обоняние: к способности не чувствовать запах добавилась способность не чувствовать вкус. Кусок колбасы, салат из помидор с огурцами и даже чеснок стали не вкуснее парафиновой свечки. Температура норовила вырваться из-под контроля фармацевтической промышленности. Надо было срочно что-то предпринять.

На помощь пришёл антибиотик по имени "Азитромицин". Курс - по полграмма (2 капсулы) раз в сутки в течение трёх дней. Сегодня добил упаковку. Состояние близкое к нормальному.

Начитавшись чужих кулинарных рецептов, не могу не предложить свой.

Для начала нам понадобится маленький алюминиевый ковшик. Казалось бы, обыкновенный алюминиевый ковшичек, но подумайте хорошенько, много ли их осталось у владельцев садовых участков?

В ковшик нужно положить два куриных яйца среднего размера (слишком маленькие приведут к дефициту сытости, а большие в маленький ковшик элементарно не поместятся, поэтому, если яйца у вас большие, дальше можно не читать).

Воду надо налить аккуратными брызгами. Если вода слишком мягкая, яйца при варке могут лопнуть, поэтому целесообразней использовать жёсткую воду (ту, из-за которой ломаются стиральные машины). Яйца должны полностью скрыться в воде. Особенно удачно яйца скрываются в мутной воде.

Следующий участник приготовления – газовая плита. Если вы забыли заплатить за газ, вполне подойдёт школьная спиртовка, но спирт из неё рекомендую предварительно выпить, а резервуар наполнить какими-нибудь дешёвыми женскими духами, выпить которые дано далеко не каждому по причине приторного вкуса.

Отрегулировав высоту пламени, смело ставьте ковшик на конфорку. Теперь важно выйти из кухни и не думать о блюде. Британскими учёными давно замечено, что вода закипает в два раза медленнее, если всё время смотреть на неё и раздражённо думать: «Когда же ты, блин, закипишь?»

Итак, вода закипела и частично выплеснулась на плиту. Как только услышите зловещее шипение, бегите на кухню со всех ног: вода может залить пламя, пространство квартиры заполнит природный газ, и, включив или выключив электроприбор, вы рискуете приготовиться вместе с завтраком. Врочем, те, кто готовит на спиртовке, могут не волноваться – вода у них закипит ещё не скоро.

Кипятить яйца нужно по вкусу. Двух минут вполне хватает для любителей пачкать одежду жидким яичным желтком. Пять минут оценят гурманы, склонные к термическим ожогам во время чистки от скорлупы. Свыше пяти минут куриные яйца варят либо зазевавшиеся холостяки-идиоты, либо тупые домашние хозяйки. Гражданам, склонным к суициду, рекомендую на время варки воздержаться от своих пристрастий, чтобы не попасть в вышеупомянутые категории.

Приятного аппетита!

1. Весна
Весной - ручьи. Потом - листочки.
А запахи - не передашь!
И по асфальту - каблучочки,
И в сердце - их хронометраж.

2. Лето
Мне летом дали две недели,
Сказали: «Отдохни чуток!»
Но мы с женой ремонт затеяли
И отпуск превратился в срок.

3. Осень
Дожди по крышам барабанят...
Как неразумное дитя,
Такое ляпнешь, что забанят
И подключаться запретят.

4. Зима
Пришла зима. Трещат морозы.
Над белым снегом неба синь.
Читатель ждёт уж рифмы «розы»,
Но стих закончился. Аминь.

На Пасху решили пожарить на обед курицу от местного производителя. Замороженная тушка в полиэтиленовой упаковке была извлечена из холодильника ещё до завтрака – чтобы оттаяла. И вот попиваю я утренний кофе и поглядываю в сторону курицы – предвкушаю, значит. И совершенно случайно, помимо всего прочего, читаю на упаковке надпись «ХАЛЯЛЬ», а ниже наблюдаю полумесяц и арабскую вязь. Заинтересовался. Полез в интернет.

..согласно канонам ислама, в частности, перед забоем скота или птицы, приготовлением халяльной продукции должна быть прочитана молитва. При забое нельзя использовать электрошокер (мусульмане перерезают сонную артерию животного: только тогда обеспечивается полное удаление крови из туши), запрещена свинина.

Стало быть, каноны при забое были соблюдены: курица погибла достойно, с гордо поднятым клювом и в отсутствии свиньи.

Хорошо, что я гражданин не особо религиозный, а то засомневался бы: примет ли православный организм подобную пищу в светлый день Воскресения Христова или, чтобы не выкидывать деньги на ветер, понадобится провести обряд крещения?

А обед удался на славу! Видимо, Бог для всех един.

UPDATE: пригодилось для сказки "ПЕРЕКРЁСТОК, РАЗВОД И КУРИЦА" (ссылка ведёт на мой сайт)