Андрей А.С.

Попутное

2009-12-10T04:34:30Z

Снег хрустит батоном из духовки,
Воздух чист как правильный ответ,
И бегу я, молодой и ловкий,
Из заката в пламенный рассвет!

Мне бы зонт - как раз попутный ветер,
Мне б коньки - на тротуаре лёд,
Вы б узнали, как в душе я светел,
Если током из розетки бьёт!

Я - мощный сандружинник

2009-11-28T14:45:53Z

"...Но Корейко не было. Вместо него на великого комбинатора смотрела потрясающая харя со стеклянными водолазными очами и резиновым хоботом, в конце которого болтался жестяной цилиндр цвета хаки. Остап так удивился, что даже подпрыгнул.
-- Что это за шутки? - грозно сказал он, протягивая руку к противогазу. -- Гражданин подзащитный, призываю вас к порядку.
Но в эту минуту набежала группа людей в таких же противогазах, и среди десятка одинаковых резиновых харь уже нельзя было найти Корейко..."

А теперь, внимание, вопрос: где я?

Ода производственному простою

2009-11-23T09:34:32Z

Недавно всем трудовым коллективом подписали приказ, согласно которому в 2010-м с января по июнь будем работать четыре дня в неделю. А тут в следующую пятницу в нашей мусульманской республике очередной байрам. В итоге получилось вот что:

Явись, целительный простой,
Уважь тупую лень
И сделай лишний выходной
Перед субботой в день!

Урежь тариф, скости оклад
У близких и родных,
Пусть торжествует шариат
На лишних выходных!

Школа жизни. Студенческие изыски.

2009-11-19T12:17:19Z

Студенческая кухня низкокаллорийна, зато разнообразна. Принцип прост: кинуть в кипящую воду или шипящее масло съедобные остатки чего-нибудь, немного подождать и попытаться съесть то, что получилось.

Рецепт 1. Хрустящий варёный горох в электрическом чайнике.
Если в розетке есть ток, воткнуть в неё штепсель, ведущий к электрическому чайнику. Чайник предварительно наполнить водой из-под крана. Нужен добротный чайник советского образца, который кипит, пока не расплавится. Китайские модели с автоматическим отключением использовать не рекомендую: замучаешься включать.
Сдерживая муки голода, дождаться стабильного кипения, аккуратно собрать горох в угол полиэтиленового пакета и высыпать в чайник. Соль, перец… Какой нафиг перец?
В нормальных условиях горох варится очень продолжительное время. В условиях электрочайника мы не можем позволить себе такую роскошь, поэтому пяти минут вполне хватит. Выдёргиваем штепсель.
Блюдо поедается прямо из чайника. Выуживать набухшие горошины следует вилкой. Но делать это надо аккуратно, не задевая нагревательную спираль. Повредив спираль, вы не сможете на следующий день сварить остатки гречки.
Основной недостаток этого блюда – противные кусочки накипи, хрустящие на зубах. Поэтому нелишне подготовить организм рюмкой водки.

Рецепт 2. Голубцы с картошкой.
Распотрошить кочан капусты на зелёные мясистые лопухи. Кочерыжку незамедлительно съесть. Если голод не утих, продолжить.
Почистить картошку. Натереть её на крупной тёрке в алюминиевую кастрюлю.
В каждый лист завернуть по горсточке сырой картофельной массы и попробовать пожарить.
Убедиться, что сырые капустные лопухи разворачиваются, и на мамины голубцы ни фига не похоже (ни начинкой, ни технологией).
К этому времени крахмал в алюминиевой кастрюле посинеет.
Лучше выбросить сразу, ибо картофельные котлеты тоже не получатся, да и к сковороде пригорит на славу.
Попросить у соседей хлеба и попить чай. От разочарования не спасут даже две рюмки водки!

Варим куриные яйца (изыск своими руками)

Вопль несогласного

2009-11-17T09:51:03Z

Посвящается братьям нашим меньшим

Намедни гуси гоготали,
Но нынче их не слышен крик,
Лишь перья белые летали,
Усугубляя скорбный миг.

Лёд жизни под копытом тонок:
С глазами вне своих орбит
Лежит несчастный поросёнок,
Рукой безжалостной убит.

Печален жребий божьей твари:
Едва расслабишься в хлеву,
Как вдруг очнёшься на базаре,
А рядом родичи ревут.

Как бы, приветствуя входящих,
Лежит говядины обрез.
«На мясо цены, - скажет ящик, -
Опять взлетели до небес!»

Желая сбить кривую спроса,
В лазурь взметнутся топоры,
Скрыв от народа суть вопроса
О пользе овощной икры.

Надёжно состраданье спрятав,
Лютуют палачи без лиц,
И нерождённые цыплята
Лежат скоплением яиц.

Лежит мороженая птица,
Попав под смерти колесо,
И торжествующий убийца
Играет гирями весов.

Лежит морковь… Об этом позже…
Лежит свиная голова…
Злодей натягивает вожжи
Под нецензурные слова,

Ему покорная конина
Сама везёт себя туда,
Где неизбежная кончина
Её настигнет навсегда!

Я мыслю, значит я существую

2009-11-09T15:03:42Z

На днях в садике у моего шестилетнего сына поинтересовались, какое у папы отчество. То ли подзабыл он, то ли поторопился, но на вопрос не ответил. Вечером бабушка ему напомнила. Он подумал и спросил: "Но ведь дедушка умер. Значит у папы уже нет отчества. А если папа умрёт, у меня отчество останется?"

Логика у детей железная. Умилился. :)

P.S.
Вспомнил ещё рассуждения сынишки в пятилетнем возрасте:

Безапелляционно заявляет:
- Берёзовый сок вреден для здоровья!
- Почему? - удивлённо спрашиваю.
Снисходительно, тоном наставника:
- Потому что деревья не едят!

Рассуждает вслух:
- Стекло делает стекольщик, фарфор делает фарфорщик...
- А майонез кто делает? - ехидно закидываю сеть.
- Махеев! - мгновенный ответ.

Не Боги горшки обжигают!

2009-10-14T05:50:48Z

Не так давно сиськи Аннушки Семенович были неплохим информационным поводом. Признаюсь, сам иной раз щёлкал на зазывающем баннере типа «Шок! Семенович показала всё!», чтобы очередной раз разочароваться, увидев фото фигуристой фигуристки пятилетней давности. Забавляли дискуссии на предмет «искусственности» и «натуральности». Ну, с современными «звёздами» всё понятно – без демонстрации жоп, с помощью коих они и превратились в этих самых «звёзд», нафиг они кому сплющились.

Другое дело с личностями историческими. Если раньше нам показывали, сколько они полезного для родной страны сотворили и какие пафосные речи для недалёких потомков произнесли, то теперь никакие моральные рамки не мешают сценаристам, режиссёрам и писателям залезть к этим личностям в постель или в ночной горшок. Нам, недалёким потомкам, как бы намекают: вот жил, к примеру, Пушкин, был он литературным гением, но посмотри, дорогой обыватель, этот гений ходил в сортир, поэтому и ты отчасти гений уже на том основании, что тоже ходишь. А Есенин пил с проститутками. А у Сталина в постели не всегда получалось. И у «дорогого» обывателя «открываются глаза», и маячит перед ними вместо светлого образа Татьяны Лариной пушкинский ночной горшок. Тут и до быдла рукой подать.

Дворовый случай

2009-10-09T08:21:40Z

Занятное сегодня выдалось утро!

Как известно, дворы наши превращены в автостоянки. То ли автоугонщики разленились, то ли противоугонные системы шагнули семимильным шагом в сторону вопиющей надёжности, но граждане принялись парковаться возле подъездов крайне рьяно. До такой степени, что опоздай после работы хотя бы на час, машину уже и ставить негде. Или почти негде. Рьяные граждане ещё и места поделили. Самовольно огородили кусок понравившейся территории, разровняли гравий и превратились в «собственников» парковочных мест. Да ещё таких «частных», что предвидь это грозный Ильич, развернул бы свой пломбированный вагон ещё на полпути к Петрограду.

Своим лимузином марки «ВАЗ-2104» пользуюсь я редко. Оно, как-то, пешком прогуляться – и экологичнее, и для здоровья не во вред, тем более, с ужесточением штрафа на пешеходных переходах пропускают теперь с любовью. А тут ещё небольшое ДТП в середине лета, долгий ремонт с вложением средств – и от железного друга я, можно сказать, отвык. Но это ещё не повод отложить ежегодный техосмотр лимузина, который приходится аккурат на октябрь. Поэтому вчера вечером было принято волевое решение пригнать транспортное средство из далёкого гаража, дабы выехать на следующий день пораньше. Во двор заехал поздно и легкомысленно припарковался на свободном месте.

А утром с удивлением обнаружил, что с заднего бампера подпирает мой лимузин французская малолитражка по кличке «Пежо». Пока прогревался двигатель, задумчиво обозревал окрестности на предмет выезда из западни. Француз опасливо мигал фарами и жалобно попискивал. Положение складывалось удручающее. Как вдруг обнаружился хозяин. Состоялся недружественный обмен репликами, в ходе которого я узнал, что передо мной тот самый «частный собственник», жизненное пространство которого я так беззаботно оккупировал. Захотелось даже выразиться как-нибудь по-немецко-фашистски, но времени не было, и мы разъехались по делам.

Сейчас вот думаю: может, вечерком мне его так же прижать? Если его место, пусть себе спокойно до весны стоит, а моя старушка не обидится…

По горячим следам

2009-09-30T06:32:56Z

Который раз имел возможность убедиться в бессмысленности словосочетания «женский коллектив». Ёмкое «гадюшник» полнее отражает трудовые отношения тёток предпенсионного возраста в замкнутом пространстве отдельно взятого предприятия. Конечно, и с мужскими коллективами не всё так уж безоблачно, но в них каждый индивидуум вольно или невольно пытается контролировать (отвечать за) свои слова и поступки, ибо угроза в случае чего «словить в бубен» отнюдь не иллюзорна даже для самцов с высоким служебным статусом.

В гадюшнике всё иначе. В порядке вещей улыбаться в лицо и обгладывать за глаза. Вероятность прийти на работу и обнаружить на столе дымящуюся кучу дерьма весьма велика. При этом определить по запаху инициатора такого замечательного подарка не всегда удаётся – в гадюшнике все пахнут одинаково смрадно. Слухи и предположения – это энергия смрадных скоплений. Без их циркуляции пропадает ощущение жизни. Приходится тупо работать, что не всегда интересно. А вот совать нос в чужие дела и отношения, ковыряться в грязном белье – весьма полезно и для засохшего от повседневной рутины мозга, и для переживающего последствия климакса организма в целом.

Отдельная песня – руководитель гадюшника. Поскольку он сам, как говорится, вышел из народа (читай, большую часть жизни просидел в аналогичном «коллективе»), ему хорошо известны законы жанра. Он знает, что его власть – единственная причина, почему не плюют в рыло. Об этой власти нужно периодически напоминать вызовами «на ковёр» и истеричными воплями «не в тему». Причём, чем ниже уровень компетенции, тем чаще вызовы и громче вопли.

Таков краткий обзор. Возможно, продолжение следует...

Антибудничное

2009-09-29T16:03:09Z

В пасть рутины плюну ядом:
Если истина в вине –
Пусть командует парадом
То, что плещется во мне!

За столами пусть хохочут
Захмелевшие друзья,
Я сегодня обесточу
Всё, что можно и нельзя!

Завалюсь под стол поленом,
Обрету во сне уют,
Пусть в сознании нетленном
Одуванчики цветут!

Ленин и либерал

2009-09-23T14:05:08Z

Провинциальный город.
На главной площади - вождь.
Капает дождь за ворот,
Мерзкий осенний дождь.

Морщится бронзовый гений,
Добрый ли, злой - не суть,
Но от подобных явлений
Можно реально взбзднуть!

Если же он попытку
Сделает кепку снять,
Можно довольно жидко...
Как поприличней сказать?

Слов таких не озвучу -
Тот ещё лицемер,
И так уж большую кучу...
Да здравствует СССР!

Дельное предложение

2009-09-22T11:32:46Z

Если свиньи возле корыта -
Это наша с вами элита,
То не вижу иного пути,
Кроме как их под нож пустить.

Про жадность

2009-09-22T10:37:33Z

Приходили за деньгами. Просили «сколько могу» на открытие недавно восстановленного православного собора. Денег не дал. Если бы на открытие какого-нибудь завода или детского садика - дал бы с удовольствием. А молиться и дома можно. Тем более, судя по кортежу патриарха, с деньгами у церкви проблем нет.

Духовные метаморфозы

2009-09-22T09:36:17Z

Прошлой осенью, дождливою и скучною,
Никогда больших пропорций не любя,
Познакомился я с женщиною тучною,
Но духовною такою из себя.

Сам духовно никогда я не был развитым,
И частенько говорила мне она:
"Как же так, да неужели ты, да разве ты
Не читал того иль этого говна?"

"Не читал", - я признавался ей с ухмылочкой
И спешил закрыть зияющий пробел.
Видел друг меня однажды с пухлой книжечкой,
Но причин сего дознаться не посмел.

Появились предпосылки к рассуждениям
На предметы мирового бытия,
Начала смотреть подруга с вожделением,
И однажды с тем же посмотрел и я.

Есть в поэзии подводные течения,
Как однажды признавался Мандельштам,
И к весне от поэтического бдения
Я поправился на много килограмм.

И не выдержав такого сходства скотского
С той, с которой эти дни нещадно бдел,
Я ей сунул на прощанье томик Бродского
И с тех пор благополучно похудел.

Пропащие

2009-09-15T14:11:07Z

Вполне понятно, почему люди среднего возраста читают в сортирах. Во-первых, больше негде - это чтобы вдумчиво и чтобы не доставали. Во-вторых, даёт себя знать кризис этого самого среднего возраста, когда нетерпимо начинаешь относиться к противоположным точкам зрения (поэтому, где эти точки ещё изучать, если не в сортире?). Правда, за неимением литературы для изучения вполне подойдёт и баллончик с освежителем, типа, какой там состав? То есть, средний возраст, в принципе, штампами не мыслит и всегда готов открыть для себя что-то новое.

И вот беру я в поход первый попавшийся журнал "1000 советов" за июль 2007-го (периодику с тех пор не выписываю, ибо интернет подключил безлимитный). Открываю наугад и обнаруживаю объявление из рубрики "Друзья по переписке": "Помогите избавиться от одиночества. Живу в деревне, имею хозяйство, но познакомиться с кем-то нет возможности... Максим, 21 год..."

Ясное дело, превратно понял. Какие-то мы испорченные, чтоли...

Философ

2009-09-15T13:39:37Z

Читать свои ранние стишки всегда забавно. Подростки вообще пишут с вселенским размахом. Ничего о жизни не зная, они спешат поделиться своими грандиозными откровениями о бренности бытия. Вот мой экземпляр 1992-го года выпуска:

Мне не нашлось свободной бочки
Среди философов почтенных,
И я решил поставить точку
И лбом не бить в глухие стены.

Мне не нашлось свободной полки
Для независимых суждений,
Остались только недомолвки
Отживших своё время мнений.

Не удалось осуществиться
Красивым снам, мечтам заветным.
Теперь мне не к чему стремиться –
Я снова стал обычным смертным:

Создал уютное болото
С другими вровень.
И если в нём утонет кто-то –
Я не виновен...

Овощная любовь

2009-09-15T05:20:08Z

Абсолютно никакого смысла. Главное условие, чтобы в двустишии встречались производные слова "любовь" и какой-нибудь овощ.

1. Любовь с чесноком
Она любила спать, раздевшись,
Бывало, даже без трусов.
Однажды, чесноку наевшись,
Я рассказал ей про любовь.

С тех пор прошло годов немало,
Но, несмотря на этот срок,
Спит голышом под одеялом
Она, а я жую чеснок…

2. Любовь с перцем
Раздался стук, открылась дверца,
Из тумбочки, что под трюмо,
Два красных выкатились перца...
Менты - козлы, а жизнь - дерьмо!

Они вдоль плинтуса катились,
Крутились вдоль своей оси.
Давно с любовью мы простились...
Не верь, не бойся, не проси!

3. Любовь с капустой
Это было навскидку
Дней пятнадцать назад:
В щель дощатой калитки
Видел крепкий твой зад.

Если бы не капуста,
Что на рынке купил,
Расплескал бы я чувства,
Уж любил б так любил...

-----------------------------------------

P.S. добавка от 35-го:

Любовь с горохом
Гороха робкого росток
Был так пленителен и сладок.
Я вкус его забыть не смог,
Хоть был он невозможно гадок.

Он был, как крик стрижа в полете.
Безрадостней, чем скромный быт.
Как гость, которого не ждете
Он был. Но всеж он не забыт!

Он не напрасно был изжован.
Он жизни мне отдал весь сок.
Похмельем был в саду я скован,
И пить хотел... И встать не мог.

Он жизнь мне спас. Ему за это
За рюмкой "будь здоров" скажу.
Ну а когда наступит лето.
Весь сад горохом засажу.

-----------------------------------------

P.P.S. добавка от Vasilisа:

Любовь с морковью
Затащил на сеновал
Жарко в губы целовал...
Но тут в руках у Вовки
Появляется морковка.
Не извращенец, не кретин-
Просто любит каротин.

-----------------------------------------

Превед от Фурсенки

2009-09-02T06:18:19Z

Цитата:

Официально считается грамотным

Хороший кофе и хорошее кофе (оба варианта правильные, кофе может быть и мужского, и среднего рода).
Догово'р и до'говор (оба варианта верные).
Кварта'л (ква'ртал — неправильно).
Йо'гурт и йогу'рт (оба варианта верные).
Свёкла (свекла' — неправильно).
Интернет (всегда с большой буквы).
По сре'дам и по среда'м (оба варианта верные).
Сре'дства (средства' — неправильно).
Обеспе'чение и об обеспе'чении (обеспече'ние и об обеспече'нии — неправильно).
Тво'рог и творо'г (оба варианта верные).
Бра'чащиеся (брачу'ющиеся — неправильно).
Карате (каратэ — неправильно).

Хлебая остывшее кофе,
Начальник сурово сказал:
"Ложи'те мне до'говор в по'ртфель
За прошлый отчётный кварта'л!"

Возбу'жденно глядя на босса,
Смутилось скопление дам:
Сугубо по личным вопросам
Их шеф принимал по среда'м.

Всё пройдёт. И печаль, и радость...

2009-08-24T09:45:02Z

Сегодня благополучно вышел на работу после отпуска. Чем особенно запомнился отпуск? Мыслями, что скоро на работу...

Огорчение

2009-07-27T09:56:09Z

Проклятая простуда омрачила последнюю неделю перед отпуском. Была жара. Открыл обе лоджии и просидел весь вечер за компом, наслаждаясь прохладным сквознячком и холодным пивом. Как результат, всю прошлую неделю, начиная со вторника, переводил носовые платки килограммами, носовые капли - литрами, а различные аспирины и парацетамолы - горстями. А за окном - лето, жара, люди без штанов.

Замечу, что даже местная перцовка в аптекарских дозах положения не улучшила, да и особого удовольствия не доставила. Так народная медицина окончательно подорвала свой и без того хрупкий авторитет.

В пятницу полностью исчезло обоняние: к способности не чувствовать запах добавилась способность не чувствовать вкус. Кусок колбасы, салат из помидор с огурцами и даже чеснок стали не вкуснее парафиновой свечки. Температура норовила вырваться из-под контроля фармацевтической промышленности. Надо было срочно что-то предпринять.

На помощь пришёл антибиотик по имени "Азитромицин". Курс - по полграмма (2 капсулы) раз в сутки в течение трёх дней. Сегодня добил упаковку. Состояние близкое к нормальному. Но слабость ещё чувствуется. Поэтому пока всё.

Попал под лошадь

2009-07-15T04:37:43Z

Управляя своим лимузином марки «ВАЗ-2104» года выпуска 1992-го от Рождества Христова, в 20 часов приблизительно 20 минут въехал я во двор, намереваясь припарковаться на ночь. Дворы у нас, как известно, утопают в зеленях, что делает проезды по ним делом увлекательным: то весёлые детишки на велосипедах высыпят неожиданно из кустов под колёса, то ещё кто. В моём случае «ещё кем» оказался спортивный болид марки «ВАЗ-2106» неизвестного года выпуска, который стремительно выпрыгнул слева (схема прилагается), преграждая мне путь. Я среагировал молниеносно – вжал в пол педаль тормоза, но столкновения избежать не удалось: бампером, левым крылом, фарой и капотом моё транспортное средство атаковало чужое в заднее правое крыло, как бы мстя за преступную легкомысленность и подтверждая справедливость знаменитого правила «помехи справа».

Хладнокровие не изменило мне даже тогда, когда губы самопроизвольно прошлись по матушке. Из болида выскочил молодой чемодан. В ходе короткой дискуссии выяснилось, что правое заднее крыло молодой чемодан починил совсем недавно (рецидивист, итти его мать!) и что будем ждать сотрудников ГИБДД, которым я тут же звякнул с мобильника.

Сотрудники ГИБДД прибыли через час. В нашем мегаполисе на 60 тысяч человек это обычное дело – работы непочатый край. Оформление заняло ещё минут 30-40 со всеми замерами, объяснительными и прочая. Виновность молодого чемодана вне сомнений.

P.S. Страховая компания виновного чемодана порадовала: несмотря на оптимизм их оценщика, перечисленных денег на ремонт лимузина явно не хватит. Как-то интересно получается. Мало того, что самому приходилось несколько раз к ним бегать и необходимые бумажки собирать/заполнять, так ещё и откровенно на@бали. Сервис мирового уровня.

Перезагрузка

2009-07-02T05:29:06Z

Решил я вчера вечером подключить мобильник марки Samsung E200 к персональному компьютеру, дабы осуществить обмен разнообразными файлами. Воткнул USB-кабель в нужные места, запустил пакет Samsung PC Studio и с удовлетворением отметил в трее долгожданный коннект. Однако радость была преждевременной, ибо при запуске Phone Manager вывалилась «неизвестная ошибка приложения», связь неожиданно оборвалась, и доступ к содержимому телефона был потерян. Эротические манипуляции с кабелем типа «вынул/вставил» ни к чему не привели. Я задумался.

Часа полтора ушло на танцы вокруг девайса. И обновление PC Studio скачивал, и в список отключенных служб смотрел, и хитроумные утилиты для мониторинга системы задействовал, и мычал сквозь зубы грубые слова, и по различным форумам лазил, пока, наконец, на одном из них случайно не вычитал простое решение всех аналогичных проблем: выключить телефон и снова включить. Выключил, включил – вот оно, счастье!

Тяжело быть шибко умным…

Варим куриные яйца (изыск своими руками)

2009-07-01T03:38:29Z

Начитавшись чужих кулинарных рецептов, не могу не предложить свой.

Для начала нам понадобится маленький алюминиевый ковшик. Казалось бы, обыкновенный алюминиевый ковшичек, но подумайте хорошенько, много ли их осталось у владельцев садовых участков?

В ковшик нужно положить два куриных яйца среднего размера (слишком маленькие приведут к дефициту сытости, а большие в маленький ковшик элементарно не поместятся, поэтому, если яйца у вас большие, дальше можно не читать).

Воду надо налить аккуратными брызгами. Если вода слишком мягкая, яйца при варке могут лопнуть, поэтому целесообразней использовать жёсткую воду (ту, из-за которой ломаются стиральные машины). Яйца должны полностью скрыться в воде. Особенно удачно яйца скрываются в мутной воде.

Следующий участник приготовления – газовая плита. Если вы забыли заплатить за газ, вполне подойдёт школьная спиртовка, но спирт из неё рекомендую предварительно выпить, а резервуар наполнить какими-нибудь дешёвыми женскими духами, выпить которые дано далеко не каждому по причине приторного вкуса.

Отрегулировав высоту пламени, смело ставьте ковшик на конфорку. Теперь важно выйти из кухни и не думать о блюде. Британскими учёными давно замечено, что вода закипает в два раза медленнее, если всё время смотреть на неё и раздражённо думать: «Когда же ты, блин, закипишь?»

Итак, вода закипела и частично выплеснулась на плиту. Как только услышите зловещее шипение, бегите на кухню со всех ног: вода может залить пламя, пространство квартиры заполнит природный газ, и, включив или выключив электроприбор, вы рискуете приготовиться вместе с завтраком. Врочем, те, кто готовит на спиртовке, могут не волноваться – вода у них закипит ещё не скоро.

Кипятить яйца нужно по вкусу. Двух минут вполне хватает для любителей пачкать одежду жидким яичным желтком. Пять минут оценят гурманы, склонные к термическим ожогам во время чистки от скорлупы. Свыше пяти минут куриные яйца варят либо зазевавшиеся холостяки-идиоты, либо тупые домашние хозяйки. Гражданам, склонным к суициду, рекомендую на время варки воздержаться от своих пристрастий, чтобы не попасть в вышеупомянутые категории.

Приятного аппетита!

Сон в летнюю ночь

2009-06-19T02:57:01Z

I

Весь день в объятиях жары
Стекал в штаны горячим потом.
Под вечер правила игры
Пересмотрел могучий кто-то:

Подул прохладный ветерок,
Затихли во дворе детишки.
Глотнув сигары сладкий смог,
Я лёг дремать с какой-то книжкой.

Поэт бубнил. До храпа влип
В его душевные терзанья,
Как вдруг раздался громкий скрип.
Я ощутил приход сознанья…

II

Сосед ворота гаража
Терзал рукой слегка нетвёрдой,
А я от бешенства дрожал
И обзывал соседа "мордой".

Он вскоре выдохся, устал,
К гаражной стенке прислонился,
А я потом всю ночь не спал,
И образ милой мне не снился…

III

Да, боги древние мудры –
Коран, Заветы, Тора, Веды,
Но, в общем, правила игры
Зависят больше от соседа.

Поэт, Сатир и Народ (басня)

2009-06-09T07:41:53Z

1. Поэт
В подвале бедный жил Поэт
И, выходя порой за рамки,
Воздушные он строил замки,
И в них горел небесный свет.
Но в наше время Бог – в крестах
На толстых золотых цепочках,
Не в нотах и не на холстах,
И уж, тем более, не в строчках.

2. Сатир
Богатый новосёл Сатир
Отделал золотом сортир.
Рукоплескал Народ Сатиру
И толпами валил в квартиру.

3. Народ
Так виноват ли в том Сатир,
Что наш Народ, презрев Поэта,
Желает лицезреть сортир
И смачно тужиться при этом?